Stellen Sie sich vor, Sie fahren in den Urlaub und keiner merkt es, keiner vermisst sie und sie selber wissen auch nicht mehr, ob es überhaupt ein Urlaub ist.  Als Erstes frage ich mich, ob ein Urlaub ein Urlaub ist, wenn es keiner mitbekommt. Nur weil ich an einem anderen Ort bin, aber trotzdem so arbeite, als wäre ich zu Hause, kann ja nicht von Urlaub gesprochen werden.Auch nicht, wenn mir im Dezember bei 22-24 Grad die Sonne auf den Bauch scheint. Es nachts nicht kälter als 17 Grad wird und die Sonne den ganzen Tag strahlt. Und sollte sie sich mal hinter Wolken verstecken, freue ich mich sogar, denn bei schönem Wetter zu arbeiten hat was von Selbstverletzung.

Es ist ein merkwürdiges Gefühl, wenn ich im Urlaub bin, aber keiner merkt es. Ich bin per Internet und Skype genauso für alle erreichbar, wie ich es im kalten Deutschland wäre. Die Arbeit wird mit dem Laptop einfach mitgenommen. Nichts ist mehr mit dem zweiten Koffer für die Büromaterialien, wenn man sich eine Schreibphase im sonnigen Spanien gönnt. Auch keinen dritten Koffer für die Bücher, die ja im Kleinformat auch in den Laptop passen. Ich fliege mit einer kleinen Tasche in den Urlaub und alles, was wirklich wichtig ist, ist mitgeflogen.

Bei einer längeren Auszeit in der Sonne beschleicht mich das schlechte Gewissen. Wenn aber das Büro, das Bücherregal, die Arbeit immer mit dabei ist, ist es damit auch vorbei. Wenn ich die Unterlagen am Strand studiere, kann niemand sagen, ich läge faul auf der Haut. Ich bin sogar so fortschrittlich und lasse mir die notwendige Literatur vorlesen. Technik sei Dank! Dafür braucht es auch keinen Laptop mehr, das kann sehr wohl das kleine Smartphone. So viel „gelesen“ wie in diesem Urlaub habe ich noch nie. Und wenn die Haut droht zu verbrennen, zieht es mich freiwillig in die Wohnung zum Arbeiten.

Selbst Nachrichten auf meinem Anrufbeantworter lasse ich mir per Mail nachschicken und sind jederzeit abrufbar. Ebenso verfahre ich mit Faxmitteilungen. Und zu Hause rufe ich ja auch nicht sofort zurück. Also fällt es nicht auf, wenn ich erst einen Cocktail zu mir nehme. Aber, auch wenn ich mich wie im Wellnessurlaub entspannt und fröhlich, an den Schreibtisch setze, kommt es mir nicht vor wie Urlaub. Ich arbeite ja schließlich! Eigentlich den ganzen Tag über. Am Strand „lese“ ich und in der kühlen Wohnung wird geschrieben. Auch abends auf der Dachterrasse, wenn ich meine Arbeit kurz unterbreche und der Sonne zusehe, wie sie langsam ins Meer fällt.

Da das Schreiben bei Sonne, milden Temperaturen und strahlend blauem Himmel wie von selbst geht, fühlt es sich wie eine Intensivarbeitsphase an. Wäre da nicht das Problem mit dem Genre. Denn geplant war, hier während des Urlaubes den Thriller zu beenden. Aber wer schreibt denn mit Top und kurzen Hosen einen Thriller, der im Januar spielt und von einer zugefrorenen Ostsee handelt? Wenn neben mir der Salat und eine kühle Sangria gegen den Durst stehen? Genau! Ich schreibe fleißig und im Höchsttempo, aber nur am Liebesroman. Der wächst, als hätte ich ihm Wachstumshormone verabreicht.

Nun weiß ich auch, dass einer merkt, dass ich im Urlaub war. Mein Lektor.

Das deutsche Verhältnis zwischen Literatur und Sport ist offenbar gestört. Dass es eine (ein wenig verlassen wirkende) Website namens Literatur und Sport gibt und 1998 eine (eine!) Dissertation mit dem Titel Sport in der Literatur erschien, ändert nichts am Grundsätzlichen. Erik Eggers zum Beispiel, Journalist und Autor mit Fokus auf Sportthemen, möchte sich nicht damit abfinden, dass die deutsche Literatur den Sport ignoriert, und notiert „Anmerkungen zu einem seltsamen Dilemma“.

Also ich finde das Dilemma gar nicht seltsam. Denn nach intensiven Forschungen auf diesem Gebiet bin ich zu einer eindeutigen Diagnose gelangt. Das ganze Übel ist zwei simplen Umständen geschuldet.

1. Sport bedeutet in Deutschland nur eins: Fußball, Fußball, Fußball. Um das festzustellen, reicht Grundschulmathematik. Man sehe sich exemplarisch Eggers‘ Abhandlung an: Das Wort Fußball kommt darin insgesamt 28 Mal vor. Zum Vergleich: Sportart/Handball/Laufen/Sprung: null Treffer. Immerhin kommen je ein einziges Mal Turnen und Boxen vor, ein Hoffnungsschimmer. Das Wort fit ist übrigens genau zwei Mal zu finden – nicht als eigenständiges Wort allerdings, sondern in profitiert und Profitquelle. Nachtigall, ick hör dir trapsen, heißt es nach Des Knaben Wunderhorn so schön. Aber ernsthaft, ich frage euch: Wie kann Literatur herauskommen, wenn wir das Sportfeld nur den Fußballern überlassen?

2. Diesen Punkt möchte ich lieber nicht statistisch belegen. Vertraut meiner Lebenserfahrung, wenn ich an dieser Stelle konstatiere: Menschen, die in der deutschen Literatur das Sagen haben, sind in der Regel diejenigen, die beim Schulsport als Letzte ins Team gewählt wurden. Also die, die in die Rubrik unsportlich fallen. Und die glücklich sind, dass sie den Muskelprotzen endlich eins auswischen können. Wen wundert es, dass ihr Verhältnis zum Sport getrübt ist?

Nachdem die Ursachen für die Missstimmungen nun benannt sind, ist klar, dass im Verhältnis Literatur und Sport bisher an der falschen Stelle angesetzt wurde. Es kommt nicht darauf an, Literatur über Sport zu schreiben. Umgekehrt wird ein perfektes Sportschuhpaar daraus: Literatur schreiben ist wie Sport treiben. Und plötzlich ergibt sich alles wie von selbst. Wir können folgende sechs Typen von Schreibsportlerinnen und Schreibsportlern unterscheiden.

1. Der fleißige Freizeitkicker ist ein Teamplayer durch und durch. Er ist nicht nur im Fußball zu finden, sondern in jeder Sportart, die in einem Verein betrieben wird. Besonders ausdauernd und eifrig ist er beim geselligen Teil nach dem Sport. Gerne schreibt er Romane. Am liebsten sehr lange Romane nicht unter tausend Seiten.

2. Der spritzige Sprinter heimst gerne Lorbeeren ein und will gelobt werden. Er fasst sich kurz und schreibt Kurzgeschichten à la Ernest Hemingway oder Kolumnen für den schnellen Ruhm à la Achim Achilles.

3. Der Nordic Walker ist, anders als seine klackernden und pieksenden Stöcke vermuten lassen, sehr empfindsam. Poesie und Lyrik ist sein bevorzugtes Schreibgebiet. Ein früher Vertreter ist Theodor Storm: „Von drauß’ vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen …“

4. Der trickreiche Tennistaktiker ist ein guter Blender: mäßig begabt, mäßig erfolgreich, aber wendig genug, sich irgendwie aus der Affäre zu ziehen. Er schreibt bevorzugt Sportratgeber und Biografien über berühmte Sportlerinnen und Sportler.

5. Der extreme Ausdauersportler hat kaum Zeit zum Schreiben, weil er ständig trainiert: Marathon, Ironman, Wintertriathlon … Mehr als eine SMS hier und ein Tweet da ist nicht zu erwarten.

6. Der geniale Gipfelstürmer ist der perfekte Sportschreiber. Sein Spezialgebiet sind Krimis. Ich bin weder Bergsteigerin noch kann ich Krimis schreiben. Aber als Kind hatte ich eine Schallplatte mit Till-Eulenspiegel-Geschichten. Am liebsten hörte ich, wie Till beim Bergaufgehen pfeift, weil er sich freut, dass der Weg auf der anderen Seite wieder heruntergeht. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen, denn so ist es im Leben, mit dem Schreiben und beim Sport: Es geht ständig bergauf und bergab, mit beidem müssen wir zurechtkommen und ein bisschen Mühe ist auch immer im Spiel. Seltsam nur, dass Till Eulenspiegel als Narr gilt.

Neben den bereits erforschten sechs Schreibtypen gibt es mehrere Untergruppen und Mischformen , die aber noch nicht hinreichend untersucht und kategorisiert sind. Zum Schluss habe ich noch eine Frage: Lisa, wann kann ich einen Sportkrimi aus deiner Feder lesen?

“Die Donau wird nicht mein Grab!”, schrieb mir ein Passauer Journalist, als er gestern sein Rezensionsexemplar auspackte. “Meines hoffentlich auch nicht!” – möchte ich ihm zurufen. Ich habe nämlich noch einiges vor, und damit meine ich nicht nur die Watzmann-Überschreitung 2011, sondern die literarischen Projekte, die meinen Geist in Bewegung halten.

Meinen Roman gibt es übrigens zu gewinnen. Wo? Im Texttreff-Blog. Jeder kann mitmachen, bis 4.4. Einfach einen Kommentar zur Buchankündigung hinterlassen, dann bist du dabei. Viel Glück!